Dieta balanceada.

A princípio poderia ser uma crônica sobre comida...
Mas na verdade o assunto de hoje é mulher.
Parece um trocadilho infame, mas não é.
Vejo na TV DIÁRIO, de Fortaleza, a chamada pra seguinte atração em um programa dominical: Mulher Filé ensina a sua dança erótica.
Bizarro? Talvez... mas há quem goste.
Fui então aprofundar-me no quesito ‘mulheres-comida’.
Atentem bem, antes de criticarem: ‘mulheres-comida’ e não ‘mulheres comidas’, que isso já seria assunto pra outro tipo de debate.
Nos dias do reinado do funk televisivo, até os conceitos nutricionais mudam: melancia agora tem alto teor de gordura e filé deixou de ser uma carne magra pra tornar-se um pedaço de silicone rebolativo.
Melão passou de fruta suculenta à mercadoria vulgar e até os morangos já não são mais os mesmos.
Mais que estudar, as mulheres vêm preferindo botar silicone. Nos seios, na bunda, nos lábios.
Será que silicone no cérebro ajudaria um pouco?
Fica difícil saber se o apresentador anuncia um possível entretenimento ou se faz reclame de feira, como os apregoadores em plena praça do mercado, tentando vender também sua mercadoria.
Nessa salada mista vulgar, ficamos presos num cardápio que, apesar de variado, acaba nos trazendo opções com nomes diferentes, mas conteúdo igual.
Verdadeiras bonecas infláveis de carne e osso.
Amélia sim, é que não tinha silicone, nem botox, nem peeling facial.
Amélia sim era mulher de verdade.
No fim das contas, fico com a marmitaria da esquina, onde a cozinheira tem 64 anos, pesa uns noventa e tantos quilos e jamais ficaria bem rebolando, espremida num short minúsculo.

Alessandro Paiva

Momento SIGNIFICA...

Depois de um vídeo exibido no programa CQC, da rede Bandeirantes de televisão, os comediantes do referido humorístico, passaram a usar a expressão 'significa' para afirmar que alguém tem fortes tendências homossexuais.

Trecho do diálogo no vídeo: '- Isso significa que eu sou gay?
- Sgnifica!'

O momento significa trará pessoas que por gestos, linguagem ou simplesmente visual, só pode receber a seguinte resposta: SIGNIFICA!!!

Aqui está o link do vídeo pra quem quiser conferir...
http://www.youtube.com/watch?v=Y7mni1xoFF4

E no nosso momento de hoje, uma imagem vale mais que mil palavras: SIGNIFICA

Em se tratando de limpeza...

Vi numa página de inutilidades qualquer na net uma senhora dando dicas de como livrar-se do cheiro de mofo e bolor de roupas há muito guardadas.
A simpática senhora ensinava que colocando-se VODKA num borrifador e aspergindo na roupa, eliminaria-se o cheiro de mofo e não ficaria com cheiro forte do álcool puro.

Imagino como a nobre velhinha descobriu isso: estava de porre, e derrubou vodka sobre a sua roupa embolorada?

Mas, independente de como ele descobriu, agradeço imensamente pela dica.
Agora posso chegar em casa com o cheiro de vodka acompanhando-me vivamente. Também tenho uma forte desculpa quando perguntarem o porquê de tantas garrafas de vodka espalhadas pelo meu quarto.

Resumindo: Agora eu só bebo vodka e só uso roupa mofada.

Quem disse que na net só há inutilidade?!

Os brutos também amam (ou não???).

Conheceram-se por meio de um amigo em comum.
Loirinha bonita, cabelo curto, piercing no umbigo e um belo sorriso.
Branquelo calvo, barriga de chope e pose de intelectual de meia tigela.
Combinação improvável, mas que sabe-se lá o porquê, acabou rendendo.
Troca de telefones, MSN e Orkut.
Conversas todos os dias, até alta madrugada, em frente ao PC.
Mensagens de texto, bom dia, boa noite, saudades.
Até que veio o convite: que tal um barzinho? Música ao vivo...
Ele chega, um pouco antes, de mototaxi.
Ela, em seguida, de carro.
Desce. Barriga bonita a mostra, saia meio hippie, blusa preta. Simples e eficaz.
Pede-se uma cerveja e começa o papo.
Aí vem a dolorosa verdade: por mais que ele tentasse mudar o assunto, o foco dela sempre voltava para ‘festa, forró, roupa de grife’ e coisas do tipo.
O tédio só era superado pela impaciência dele, que já respondera milhões de vezes que não, nunca tinha ido à ‘Canoa quebrada’.
Até que, lá pras tantas, ela pergunta:
- Se nós estivéssemos tendo essa conversa na cama, e não numa mesa de bar, o que você faria agora?
- Brochava. Ou levantava e ia embora. – Foi o que ele pensou. Mas, respondeu singelamente:
- Faria o que fosse preciso só pra te agradar...
Ela sorriu, feliz com a resposta.
E a conversa terminou onde ela sugeriu.
Cada um foi pro seu lado. Ela casou e foi embora com um cara que adora forró e vaquejada, ele vive largado por aí, tentando posar de intelectual e enchendo a cara com os amigos.
E todos viveram felizes para sempre.

Moral da história: A sinceridade é bonita, mas a garota era mais.
(Todos os personagens e eventos aqui narrados são meramente ficcionais.)

Alessandro Paiva

Até que a morte nos separe...

Robinho casou...
O pato casou...
Famosos adoram casar.
Até o Latino casou.
E mais de uma vez.
Não gosto de casamentos. É da minha natureza.
Não fui à cerimônia de um grande amigo meu, simplesmente por eu ser um tanto antissocial e não gostar de formalidades.
Num país onde até o Latino casa, causa-me certo nojo ter que ver pela TV o que eu não faço questão de ver nem pessoalmente.
E não adianta mudar de canal
Programas de fofocam proliferam feito erva-daninha.
O Pato não me convidou.
Nem o Robinho ou nenhum outro famoso.
Mas insistem em fazer-me um penetra involuntário nesses casamentos.
Lastimável.
Principalmente os de jogadores de futebol, que começam com luxo exacerbado e terminam geralmente num pagodão, que troca a laje por um buffet de alguns milhares de reais.
Por essas e outras eu tomei uma decisão: estou divorciando-me da minha televisão.

Alessandro Paiva

Utilidade pública

Na TV:

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Para ter essa gata todinha pra você é só enviar SMS com a palavra DANI para 4820248 e receber em seu celular fotos e wallpapers super picantes. Envie agora.


Isso deve ser o que os políticos querem dizer quando, nos seus discursos, prometem cultura acessível a todos.
Ainda bem que o meu celular não tem créditos.

Alessandro Paiva

Maicon Jackson não morreu

Já estou de saco cheio da exploração do falecido ‘Rei do Pop’ pela mídia.
Liga-se a TV e é clipe, biografia, segredos e tudo o mais a respeito do ilustre defunto.
Pior ainda a alienação dos que, sem sequer tê-lo conhecido, entram em depressão pela sua partida.
Mas, quando eu pensava que não dava pra piorar, eis que me percebo enganado.
Infinitamente pior do que os chorosos fãs do Michael, são aqueles que idolatram o infame ‘Maicon’.
Nesses tempos eles pululam de forma brutal em todos os lugares.
Nas esquinas, no trabalho, no seu noticiário televisivo favorito...
Como os zumbis de ‘Thriller’ eles surgem do nada e, por mais que você tente ignorar, sempre há um néscio lamentando ou desfiando teorias sobre a morte do artista, do qual eram grandes fãs, mas nem sequer sabem o nome.
Triste.
E esse fantasma imbecilizado nos perseguirá ainda por muito tempo.
Acho que vou mudar-me para a terra do nunca.

Alessandro Paiva

(post escrito ao som de 'Thriller - Maicon Jackson'.)